Была у меня генеральная уборка. Муж в это время объяснял сыну математику, плюс они вместе навели капитальный порядок в детской комнате. На мне была наша спальня, это самое чистое место в квартире, кухня, прихожая и туалет с ванной.

Я управилась быстро, так как стараюсь не доводить квартиру до состояния срача. Оставалось только перестирать шторы и постельное бельё. А, и помыться, а то вся мокрая была от активных действий.

У нас в ванной комнате нет розеток, мы уже купили такую квартиру. Сейчас устанавливать — много геморроя: в ванной плитка, надо стену штробить и прочее. Поэтому стиральная машина “питается” с помощью удлинителя, который втыкается в розетку, расположенную в прихожей. Когда работает стиральная машина, дверь в ванную закрыть нельзя — провод у удлинителя очень толстый.

Я запустила цикл стирки, и только после этого поняла: вот дура, надо было сначала помыться! Ну, чтобы закрыться. Потом такая начала рассуждать: не с ляльками живу, попрошу, чтобы не заходили ко мне, пока я моюсь. На всякий случай. Кто знает, что может в ванной понадобиться? У нас, например, в ванной тряпочки разные хранятся: и половая, и для пыли. Швабра тоже в ванной “живёт”, как и химия.

Подошла к своим, сказала, что пошла в душ, и чтобы они меня не тревожили. В ванной разделась, штору задёрнула, воду настроила и начала мыться.

Я умывала лицо мылом, когда кто-то схватил меня за ляжку. Это сейчас понятно, кто мог меня схватить: либо сын, либо муж. А когда морда лица в пене, а глазки открыть нельзя, так как будет больно, а ты ещё попросила домочадцев тебя не тревожить… Ещё не ожидала такого и хорошенько испугалась. На автомате шарахнулась, отмахнулась руками, попала в мужа. Всё это сопровождалось моим визгом и вскриком мужа: “Ай-я!”

Муж сидел на полу ванной комнаты, гладил руку, на которую пришлись удары. Я, прикрывшись шторкой, начала на него орать. На шум прибежал сын.

— Меня мама бьёт! — муж жалобным голосом пожаловался ребёнку и тут же начал смеяться, когда я переводила дыхание.

Смешно же было, да? Он же просто пошутить хотел. Видимо, у него кровь от мозга прилила к органу, ответственному за мужнино чувство юмора. К какому органу? Если чувство юмора х..вое, то к тому самому органу. А я не оценила такой замечательной шутки, ещё и махаться начала. Стыд и позор мне!

Мужу как следует пропесочила содержимое черепной коробки. Он извинился, пообещал, что больше ни-ни. Главное, согласился, что это был в высшей мере дебильный поступок.

Теперь о небольшом продолжении, которое получила эта история спустя две недели. Ребёнок — находка для шпиона. Он съездил в гости к бабушке, и свекровь после рассказа внука о побитом папе решила, что я бью её сына. Мне она ничего не сказала, позвонила “потерпевшему”.

Муж объяснил матери, что это было тупейшей ситуацией, никто никого не бьёт, всё нормально. И когда он поведал о своей “шутке” — прокрался в ванную и испугал жену, — свекровь перезвонила мне.

Теперь у меня есть официальное разрешение бить мужа, выданное производителем, то бишь, его родительницей. Спасибо, дорогая свекровь. Надеюсь, оно мне не пригодится. Записано со слов Жени.